четыре

Оказывается, я не такая пиздатая, как сама себе представляла. Весь день пытаюсь думать о чём-то, а выходит, что думаю об одном и том же: "Ну вот, пиздец, опять в гавно, книгу не почитала, обруч не покрутила, слишком много жру, и вообще тупая ты". А потом: "Нехуй жаловаться. Не нравится - поднимай сраку и делай что-то". Ну и наконец: "Ну вот как только пакет кончится, сразу всё начну делать". И завершаюший этап - это омерзение от собственной убогой отмазки. Хочу давать всем советы, но меня никто не спрашивает. Хочу молочного коктейля, но я и так сегодня дохера сожрала уже. Жировые складки не исчезают после сна.
Меня всегда мучает вопрос: "А что будет лет через ..." По отношению ко всему, но в большей степени к моим делам. Вот например, как я буду реагировать на свою писанину лет через 10? Ебать, мне будет 31 год! И мне будет казаться, что жизнь только началась.. По крайней мере, я на это очень надеюсь. 10 лет - это же целая жизнь! Что произошло со мной с 11 лет?! Много всякой чудесной хуйни. И ещё столько же потрясающей хуйни впереди. Я несу необыкновенную чушь.
Иногда мне и жить как-будто лень. Тяжело становится при мысли, что всё это не пригодится, что всё идёт к смерти в конечном итоге. Утвердилась мысль, что после смерти я всё узнаю. Пока не могу признать, что после нет ничего. Может, это всё слишком мрачно, но свыкаться с этой мыслью надо.
А я очень хочу быть мудрой. Но сразу после этого желания приходят удручающие ассоциации: вот я вся такая мудрая, всё понимаю, здраво рассуждаю, а остальные-то так и останутся, и мне их не изменить. Блять, у меня, по-моему, культ личности.